Otro gordo en internet

A todo esto no se bien que decir ni como comenzar a escribir. En este punto de mi vida estoy logrando descubrimientos a un paso adelantado, que no me puedo permitir a mi edad, o tal vez solo no me gusta que suceda ahora y no hace 20 años.

He vivido casi 32 años, años que me han servido para ser quien soy, pero no para gustarme como soy. O tal vez es una mentira que me ha obligado a sentir la sociedad, si, porque las mentiras se sienten mas de lo que se creen. En fin, me estoy deshilachando de dentro para afuera y descubro cosas que estaban bien metidas ahi adentro, ocultas y enterradas como una uña persistente en el dedo gordo del pie.

Entre esas cosas estan las profundas explicaciones de la tristeza constante, mis padres que no saben amarse a si mismos, y que a traves de su crianza, por inercia; nos transfirieron a nosotros sus hijos sus desventuradas costumbres autorepudiantes, la constante lucha con quererse a si mismo cuando la sociedad tiene odio hacia lo diferente, y se burla de los gordos, y los hace menos, no poder bajar de peso por no poder dejar de comer para llenar el vacio emocional, tener serios traumas por problemas de abandono, sentirme menos que los demas todo el tiempo debido a las constantes comparaciones y criticas de los adultos. En resumen, una maraña de cosas que derivan en un niño interior seriamente dañado.

El meollo de los problemas que nos aquejan como adultos no suele sobreponerse en la superficie, ahi visible para que lo podamos tomar por las orejas, zarandearlo un poco y lanzarlo lejos, para que podamos desquitarnos y deshacernos de ellos en un pris pas. Las cosas surjen de mas atras y ahi estoy yo, ¡Desenterrando los misterios de mi infancia fosilizada en forma de complejos!.

Que inutil me siento a veces con toda esta información y ningun punto de partida solido para empezar a reparar todo el desperfecto que generaciones llevan arruinando, ¿Como puedo comenzar a quererme, si en un principio no se lo que es querer? ¿Como puedo ser honesto conmigo mismo, si he llegado a un punto en el que ni siquiera se quien soy? ¿Como puedo empezar a sentirme identificado con las demas personas y sus desventuradas situaciones si siempre me dijeron que estaba por debajo de ellos? 

Desde que logro recordar, en los ultimos años, un sentimiento de minimización con respecto de los demas, ronda por mi ser. Siento que los demas lo tienen todo claro, que saben a donde apuntar y que soy el unico inadaptado que le falto algo para poder participar en el juego, me siento un espectador que sueña con alguna vez poder merecer la oportunidad de bajar al campo. Ellos tienen pareja, ellos tienen gente que los ama y les demuestra su amor, ellos tienen trabajo donde aprecian lo que saben hacer, ellos tienen amigos que los toman en cuenta y les agrada escucharlos. 

Yo soy solo otro gordo en internet, escribiendo en un blog cosas que parecen deprimentes, y que si leyera hace unos años me hubieran servido de trampolin para terminar con todo, pero hoy no. No soy solo otro gordo en internet, soy un gordo en internet que se ha dado cuenta de muchas cosas, soy el gordo en internet que descubrio la Matrix de sus sentimientos que lo atormentan, soy el gordo que tiene al menos unas cuantas herramientas para cambiarlo todo, pero que esta cansado de tenerlo todo en su cabeza y prefiere escribirlo un viernes en la noche en un sitio mas abandonado que la fe en dios -¡Exacto, Blogger!-. Asi tal vez pueda ordenar sus pensamientos y descubrimientos, alejandose de las redes sociales y del escrutinio publico, donde siento que causa pena entre los conocidos, buscando un rincón donde comenzar.

Aqui estoy, no sabia como comenzar y ahora no se como terminar. Hay muchas cosas en mi cabeza, constantemente estan girando, y giran mas rapido mientras escribo, a veces no tienen coherencia, a veces solo tienes que pasarlas por un prisma muy raro para entenderlas, pero todo tiene sentido cuando unes los puntos de la forma correcta. Sin embargo, por esta noche es suficiente, asi me presento y espero que a alguien le interese al menos un poco, seguire escribiendo eventualmente aqui, un poco de esto y un poco de aquello, quiza mejore la redaccion, quiza me suicide antes, no lo se, solo se que ahora tengo algo que hacer.

Buenas noches.